Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета... — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1378.
— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама. — Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Один друг приглашает другого порыбачить. — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить. — Да там нечего уметь, наливай да пей.
В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: – Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. – И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?
Встречает Винни—Пух Пятачка. Пятачок плачет. — Пятачок! Ты чего плачешь? — Да вот — ни в одно избирательное не берут. Иванку—дурачка и то вон в блок Рыбкина взяли. А меня ... — А ты к Черномырдину в "Наш Дом — Россия" не пробовал? — Пробовал — сказали: приводи с собой еще пару свиней, и мы вас как Трех поросят запишем.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает: — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? — Терпение, дочь моя, терпение..
Следователь: — Вы узнаёте этот нож? — Конечно. — Значит, всё—таки узнаёте!!! — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.
Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. — О каком карьере?
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...
Австралийцы подали на участие в Евровидение... Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
Полтора царства за толстую принцессу!