Филологи! За нами будующее!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1377.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими.
Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги...
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.
— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок—то на ней как раз не было!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: — А где тот, сломался? — Нет, мы с ним вчера поругались.
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный? — Ну да... — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: — Чёрный Плащ, к доске!.
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. — Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!
Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде. — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя. — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?
Маленький любопытный крольчонок спрашивает:
— Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?
— Из шляпы фокусника!