Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1366.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. — Третье место — БМВ. — Второе — Мерседес. — Первое — три Калины желтого цвета.
Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу: — Невропатолог Енсен! — Ветеринар Хансен! — Очень приятно, господин Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?
На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. — Мадам, что случилось? — На поезд опоздала!!! — И намного? — На две минуты! — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!
Новый русский пишет из Италии знакомому: — Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
— Зря Литвин настаивает на установке сенсорных кнопок для голосования в Верховной Раде! — Почему? — Раньше Михаил Чечетов выглядел полным дураком, а теперь окажется, что он не только дирижер, но и экстрасенс...
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! И совсем за терроризированная дочка пролепетала: — Это не я...
Короче, приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. — Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. — Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело? — Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет? — Да вот здесь, прямо на яйцах!
Телевизионный репортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
— Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз.
— Но яд так и не действовал.
После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает: — Коллеги, вам ясно, что я говорил? Голос из последнего ряда: — Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5—й "Б". — Нет, эти не отдадут!
Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.