Жизнь налаживается — это когда в ней накапливается лажа.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1365.
Спорткоментатор по телевизору:
— ...И вот из—за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит!
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо—о?
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…
Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.
За всю неделю пил всего два раза.
— Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.
Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает: — Здравствуйте, солдаты. — Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они. — Ваши фамилии? — Иванов, Петров,Сидоров. — Братья? — Никак нет, однофамильцы!
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена. — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: — Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: — Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.