Скоро Новый год.
— А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1364.
Приходит парень на работу — нос заклеен, глаза горят... Ему: — Ты что сегодня такой загадочный? — Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться... Офигеть! — А почему нос разбит?! — Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы — и прямиком в дерево... — Ты чё — дерево ведь виртуальное? — Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...
Профессор: — Назовите два местоимения… Студент: — Кто, я?
Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
— Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной! — Он не остановился ни перед одной витриной
— Интересно, что нас ждёт в будущем? — В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.
Одесский вокзал. — Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?
— Янукович гордо заявил, что уровень бедности в Украине достиг наименьшего уровня с 2001 года. — С чего он взял? — А гарант выглянул в окно и не узнал свой народ, чтобы он стал богатым.
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. — Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Пассажир обращается к водителю: — Скажите, в автобусе пилу провозить можно? — Можно, если она упакована. — Жена, проходи!
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?