Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1360.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит: — Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь! — О, он был не укротим и страстен? — Нет, он просто вчера улетел в командировку.

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Подходит дочь к маме: — Мам! А откуда я взялась? — Мы с папой тебя в капусте нашли. — А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза... — Роды принимали. — Ааа... А я думала, вы любовью занимались... — Все девять месяцев?! — Откуда мне знать? Я еще маленькая...

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

— Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? — Можно, если у тебя богатое воображение.

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: — Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!

— Так и знал! Памела Андерсон использует силикон! — То—то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

В кассе: — Скажите, а где же ваш кот? — Какой кот? — Который наплакал эту зарплату.

Янукович звонит Ахметову: — Ринат, мне вчера черный шахтер снился. Ты, случайно, не купил нового футболиста.

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

— Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.