Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1357.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: — А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора: — Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: — Я офицер, а ты кто? Осел оглядываясь, тихим голосом: — Я лошадь!
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач: — Ну что, как писается? Мужик: — Да нормально, без рези... Врач: — Без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...
Как водится: — Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Муж гонял—гонял любовника по дому, после чего любовник шасть на балкон, а балкона—то и нету, тогда он шасть вниз... а там балкон!
У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Иногда дело в том, что никакого дела и в помине нет, а создавать видимость работы надо.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
В Грузии идет суд. Судья: — Ты за что его убил? — За мечту. — Разъясните суду! Обвиняемый: — Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь! Я не за то его убил, что он по водосточной трубе с моего окна спустился, каскадер, понимаешь! Я за то его убил, что он сказал: — Я еще сюда вернусь! — мечтатель, понимаешь.