Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1355.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!
Из дневника французского студента: Пятница: — Пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: — Чуть не умер. Воскресенье: — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: — Лучше б я в субботу умер…
Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж: — Ты кто? — Спи я просто моль... — А куда шубу понес? — Дома доем!
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
Буратино, когда бухает, набухает!
Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: — При выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!
Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
— Как на встрече с Медведевым Янукович не побоялся поднять вопрос о повышении арендной платы за пребывание Черноморского флота? — Ну, ему же надо чем—то компенсировать низкую арендную плату за Межигорье.
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.