— О! А ты чего это на утюгах? — Коньки растоптала!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1352.
— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки. — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода. — Так это же после наводнения. — Тогда почему один тип там пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.
— Вот Ваш бургер.
— Спасибо.
— Пожалуйста. Пожалуйста, заберите меня отсюда!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по—моему. — А если он карлик?
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.
— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
— Где деньги? — Какие деньги? — Ну, за работу? — А, деньги! Деньги украли. — У какой, на фиг, крали?!
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает: – Где тут туалет? – А ну—ка, напой…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Зидан: — Что тебе надо, Марко? Матерацци: — Я твою жену имел! Зидан: — Будь у меня кинжал, я бы тебя зарезал, будь у меня пистолет, я бы тебя застрелил... Матерацци: — А ты меня забодай! Зидан: — На!!!
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. — Стой! — услышал он окрик из—за спины. Штирлиц засунул руку в карман. — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?.. Но тут же с ужасом обнаружил: — Это пистолет... но где же конец....