Во время интервью Президент Обама убил муху... — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1346.
Кондуктор: — Мужчина! А у Вас что? Мужчина: — Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!
— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. — Как это? — В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
— Скажите, вы теперь евреев на работу берете? — Берем. — Скажите, а где вы их теперь берете?
Из протокола: — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
— Капитан! Я вижу землю! — Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! — Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? — Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! — Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Вызывает Ющенко духов: — Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины! — Действующим? Тогда сделай хоть что—то.
Привет! Меня зовут Девид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.
Цыбульский сдает экзамен на шоферские права. — Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
Доктор: — Скажите,таблетки для похудения вы едите. Пациентка: — Да! Доктор: — Сколько? Пациентка: — Пока не наемся!
— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит: — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — А почему футболка в крови и лицо разбито? — Догнали....