Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1343.
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Блин, братан, неудобняк получился!!!... Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему — Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните — это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.
— Мужчина! Да—да, вы — лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!!
Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: — Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. — А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
— Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? — Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. — Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
Матрос спрашивает у капитана: —Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг. Капитан: —Айсберг поплывет дальше.
Добрая колыбельная на ночь: "Засыпаааай, ты могилу песком засыпаааай"
— Я волшебник! — Докажи. — Извини, никакой магии вне Хогвартса.
— Какая еда самая некалорийная? — Которую едят глазами.