Азаров говорит жене: — У меня такое ощущение, что в стране работают только я и Янукович. — С чего ты взял? — Когда я стою в кассу за зарплатой, перед мной — Федорович, а за мной — никого.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1340.
Жена с укором обращается к мужу: — Мне нужны внимание и уход! — Хорошо. Внимание... я ухожу.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Мама—моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашивает маму: — Ну ма—а—ам, ну можно я полетаю? — Нет, нельзя.Там опасно. — Но я как последний раз летал такие аплодисменты были!
— Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка. — Как это почти, бывает или блондинка или нет. — Ну, вообще—то она у меня брюнетка, но дура…
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
«Единая Россия» призвала москвичей не ходить на митинги, поскольку синяки, ушибы и даже переломы можно скачать с сайта ОМОНа.
Разговаривают две подруги: — Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача? — А какой врач тебе нужен? — Холостой!
— У тебя одна химия на уме... а как же любовь? — Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.
— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами? — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Выход из запоя — не выход.
Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!