Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1339.
— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете, мне лучше сидеть на заду и чесать забор?!
Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...
Популярные стереотипы: — Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
— Как рассказал Азаров, в этом году каждую третью заработанную страной гривну придется отдать за долги. — А некоторые думали, что он учиться танцевать вальс, когда из его кабинета слышалось «Раз—два—три, раз—два—три…»
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически: — Не очень—то и хотелось...
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!
— Официант! Ведро водки! — Сию секунду—с, а кушать что будете? — Вот её родимую и буду...
Подружки делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.