Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1335.
На встречу в Харьков Виктор Ющенко прибыл инкогнито в маске Януковича. Но один человек его все—таки узнал!
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
Любовь... любовь — это нечто такое прекрасное, высокое, светлое...
— Ну, примерно как люстра!
Встречаются два крокодила: — Ты знаешь, съел сегодня блондинку. — Ну и? — Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. — Наивные, я его сама там найти не могу.
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
Врач слушает легкие больного и приговаривает: — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... — А что же хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник: — Надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит: — Вот причина засора! — Я не причина, я этажом ниже какала
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Хотя на Крещатике парада в День Независимости не будет, Ахметов заказал его себе на дом, причем вместе с верховным главнокомандующим.
Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице: — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!
— У меня банковскую карточку украли. — В милицию заявил? — Нет. — Почему? — Вор тратит по ней меньше, чем жена…