Организаторы парада 9 мая опасаются как бы на трибуне Мавзолея не подрались Путин и Ким Чен Ын, выясняя, кто из них лично победил Гитлера...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1331.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.
По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла: — Кси, пси и хи... Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор!
— Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. — Да он пошутил, наверно. — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается
— Я хотел бы взять небольшую сумму... — Какой номер вашего счета? — Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: — Дак ты все там же работаешь? — Нет. Наша ряба, знаешь таких? — Угу.. — ну вот там пока тружусь.. — И че? Нравиться? — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный.. — В смысле?? — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! — И че?? — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: — Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: — Ну, нет у нас милиции...
Разговаривают 2 подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет!
— Мама, я беременна. — Что—о—о?! — Прости, это вышло случайно. — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит: — Привет! Я Вася! — Привет! А я — твоя жопа!
— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом? — Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!