В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1325.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
В трамвае. — Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, не против бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
— Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: — Так мне и надо! — Почему "так мне и надо"? — А чтоб впредь не попадался!
— Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
— И что это такое?
— Похоже, это когда один проводник на два вагона.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как—то не подумала.
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Русские пословицы мне не указ! *Положил палец в рот и пошел на улицу гулять несмело*
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.
— А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? — Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Билетерша на входе преграждает путь зрителю: — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя. — Но я же не ем. — А на брюках?