Стоят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1324.
Ющенко читает прейскурант платных услуг для студентов, предложенный Табачником... С облегчением вытирает пот со лба: — Ух, слава Богу, сын Андрушка уже выпустился.. А то бы разорился..
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит: – Какой замечательный ребенок. – А, да разве это что—то. Вот вы бы видели его фотографии!
— Здравствуйте! Ваши права! — Вот, пожалуйста! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? — Какая ещё проблема?! Вот он я — третий слева в тёмных очках!
Врач на медкомиссии: — ЧТО!? — Ходить не может. — Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача. Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
Вместо того чтобы крикнуть:
— Что же вы гады делаете?!, мы думаем:
— Что же они гады делают?
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: — Что вы делаете мистер... — Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
В магазине цифровой электроники. — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3—плеер, а это — фотоаппарат.
Новость: — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.