Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1321.

она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? она: как уточка

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка: — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег. У второго: — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто. Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит: — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут... Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому: — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите палец в моей еде? — Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. — Так ты бы его в заднице держал. — Я так и делаю. По дороге на кухню.

— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут. — Как я в ванной 2 минуты засеку? — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин! — !? Положение спасает адъютант. — Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

Это как понимать: — Дорогой, я куплю себе тушь. А потом СМС: — Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!?

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. — Вы, конечно, посетили Рим? — Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт. — Видите ли, билеты всегда покупал муж.

— У вас есть родственники? — Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра. — Как сестра может быть дальним родственником? — Она живёт в Новой Зеландии.

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него: — Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы? — Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката—бич.

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Плакат митингующих на паперти перед "храмом" регионалов: — Единственный и благотворительный источник власти донашивает последний суверенитет!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: — Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк ! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.