— Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как—то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему—то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1319.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Вилка столько раз падала со стола, что волей—неволей пришлось вызывать проституток.
Давайте будем объективными — не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Автоинспектор остановил женский автомобиль: — Ваши права! — Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....
— О, привет, я так тебя давно не видел.
— Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы
— Что?
— Что?
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. — На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: — Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.
— Слышал, Юлию Тимошенко перевезли в харьковскую колонию, где она будет работать швеей. — Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
— Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! — Всмысле? — Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин—Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!
— Дед, а почему тебя так бабы любят?
— Спросили мужики у старикана.
— Не знаю
— Ответил дед и облизнул брови.
Доктор своему пациенту: — Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. — Советую вам снова выйти на работу.
А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?