Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1318.
Рабинович уезжает в Израиль. Ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам... Наконец не выдерживает: — Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это несчастье выпало на мою долю!
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: — Сейчас девку убьём, а мужика выебем... Девушка в панике: — Так не бывает! Все наоборот надо... А её парень: — Бывает, бывает — я потом ещё и в рот возьму!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
— Милок, какой там свет на светофоре горит? — Зеленый, бабуля. — Ой, милок, переведи! — Green.
— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.
— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: — Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
— Литвин пригрозил депутатам не выплачивать за прогулы зарплату. — Испугал ежа голым спикером. Вот если бы депутата лишали бабок за правильное голосование в дни прогулов, тогда другое дело.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно—сосудистых заболеваний.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так—с! — говорит участковый.
— Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого—то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?
Приходит мужик в паспортный стол. — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»! — Чего? — Ну, моя фамилия — Моржовый...
Из двух зол выбираю древесную.
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.