— Дорогой, мы тут с подружками задержались...
— Что—что?
— Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1317.
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...
На приеме у доктора: — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки. — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! — А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: — Смерть через матумбу!
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Маленькая Маша Вовочке хвастается: — А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: — Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!
Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. — Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.
— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
— Говорят, Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему так много? — В одном будет ездить Янукович—профессор, в другом — Янукович—завгар, в третьем — Янукович—писатель, в четвертом — Янукович—литературовед.
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась: — Ой, кто там? — Жук–мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю…
— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? — Ну да. — Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!