— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1311.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: — Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: — Такая ерунда получается!
— Алло, Васю можно?
— Пошел к чёрту!
— А когда вернётся?
Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает: — Какие желания. Ему и говорят: — Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку. Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит: — Дак какой негритянке надо лапу пожать?
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. — Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: — На меня это не действует, я, видите ли, гей. — Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: — Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до п*здеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает...
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: — Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: — У, рогатик, да ты еще и ябеда!
— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! — Да ты что?! — Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Медвежатник в суде... Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения? — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»? — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.