Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 131.

2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит: — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

Вместо "вы ох*ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

— Вовочка, тебе пора в школу! — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! — Это вполне нормальная температура. — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

Во мне, где—то глубоко за углом, тихо тихо плачет мой внутренний архитектор.

— Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее? — Волга. — На рыбалку собрались? — Да. На показательный улов.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит «белый»? – Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

В магазине. — Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску. Продавщица. — Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья. — Ничего страшного, мы же за рулем.

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие—нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Разговаривают две подруги: — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Она что, язык прикусила?