— Для подготовки «общения с народом» Януковича в прямом эфире срочно командирован Г. Кернес – известный специалист по натаскиванию кандидатов. — Интернет замер в ожидании убойного ролика…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1304.
Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порше.
— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, плз — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь...
Блондинку спрашивают в ресторане: — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? — На 6, я много не съем!
Давай любить меня вместе.
Петька Чапаеву: — Эти врачи когда—нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.
Вольдеморт ругает сына: — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки! — Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!
Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и дети: — И сколько он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Старый хирург наставляет молодого: — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.
— Вчера перешел на зимнюю резину.
— С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...