Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1300.

— Дорогой, завтрак на столе. — Так положи в тарелку!

Среди подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве нельзя их встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

— Надя, откгой, пожалуйста.
— ...
— Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
— ...
— Надюша, это я, твой Вовка—Могковка!
— ...
— Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Шарль Луи де Грамон! — Возьмите себе два стула...

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами: — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль. Из задних рядов раздался голос: — Давайте тогда продадим его!

"Время — деньги", — сказал официант, прибавляя цифру к счету.

Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац! — Ну что?! Начнем все сначала?

— Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! — Кирпичом??? — Вы же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: — Я собью два самолёта!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется "Ева и змея". — А с кого же он рисовал Еву?

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А ты любимый?

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще жив!!! — Вань, замолчи, доктор лучше знает.