Угадайте, кто сказал: "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки." Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1298.
— А меня недавно окружила банда преступников! — Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? — Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — На! — Ну и чего дальше? — Всё. Деньги кончились.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? — Я за ту контору, которой руководит Путин. — А он и там, и там. — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!
Охотник за крокодилами: — Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13—го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко... — Коля!? — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: — Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть его дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что—то не замечаю радости с её стороны по поводу меня.
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски: — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.