— Почему гаишники козлы? — Потому, что не могут жить без чужой "капусты"!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1287.
Преподаватель географического факультета приходит к декану: — Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... — Ну так пусть все всё пересдают! — Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
— Зачем Янукович снял министра здравоохранения? — Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.
СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы! — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…
У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой—то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
— А у меня девушка новая! — Красивая! — Не то слово! — Страшная? — Вот! То слово!
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.
Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон!
— Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?! — На стройке — разнорабочим!
Жена подходит к мужу и говорит: — Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. Муж: — Давай сначала плохую. Жена: — Я разбила твою новую машину. Муж: — А хорошая? Жена: — Я больше не буду!
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!