Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1280.

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…

Объявление на вокзале: — Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? — Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина...

Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.

Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена в ответ: — А я хомячков не боюсь!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. — Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг—друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: — Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: — Все равно люблю только тебя одного.

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: — Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? — Я постараюсь выстрелить первым. — Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. — Тогда я брошу в противника гранату. — Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. — В стремительном броске я ударю врага штыком. — Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. — Я заберусь на дерево. — Но в пустыне не растут деревья. — Послушайте, сэр! — воскликнул курсант. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали.

Жена рассказывает мужу: — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего. — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?