На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами—первокурсниками: — Студент Артимошетефферберг! Поднимается один из студентов и говорит: — Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1279.
Разборка трудовика со школьниками. — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Собрался консилиум врачей: — Будем лечить больного? Или пусть живет?
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем—то занимается любовью. — Я же тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! — кричит она в ярости. Муж высовывается из—под одеяла: — Успокойся, дорогая: это — мужчина...
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: — Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: — Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога: — Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Непременно алхитектолом: — Выстлою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоело очень!
Украинские геологи сообщили о сенсации! — Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит: — Ну наконец—то я посадил дерево.