Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1278.

Один приятель говорит другому: — Я стараюсь не разочаровывать руководство. — Молодец. Как тебе это удаётся? — Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

Перед операцией: — Ну, что доктор? — Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще—то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". — Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Запись автоответчика:
— Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
— Спасибо.

— Какова ваша жизненная позиция?
— Жена сверху.

— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».

Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.