Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1276.
— Кто такие сумчатые животные?
— Это животные, которых рисуют на кульках и сумках.
Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Вовочка — Машеньке: — Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
— Почему шаровая молния называется шаровой?
— Потому что от нее все шарахаются.
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
На совещании:
— Ну что, все прибыли?
— Прибыли—то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...
— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся...
— Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! — Ну вот он я! Бездомная животинушка!
— Да, идеальный мужчина — он как фавн. — Что, тоже мифическое существо? — Нет, козел только наполовину.
Работник зоопарка сидит перед раскрытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не известно. Ветеринар не показывается оттуда вот уже час...