Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1271.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

Первое свидание.
Он:
— Какой я у нее?
Она:
— Какой он у него?

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! – Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

Молодая жена нового русского беседует с подругой. — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Слова лучше не давать, а одалживать. Тогда не возникнет заморочек с выполнением обещаний.

Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: — Может, вам зарплату поднять? — Да зачем — $100000 в месяц хватает... — Может, дом новый купить? — Да нет — в 3—х этажном и так не тесно... — Так что же вам не нравится??? — Да, черт возьми... голова что—то побаливает...

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. — Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась — то?..