Петька: — Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1268.
— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Встречаются две еврейки: — Сарочка, а шо Абраамчик умер? — Таки ДА! — То—то я смотрю — его хоронят.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Очень хочется выключить телефон, чтоб никто не доставал звонками, но мне и так никто не звонит.
Два кота разговаривают на помойке: — Ты чего от хозяина сбежал? — Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!
Оскорбляет не предательство. Оскорбляет цена, за которую вас продали.
Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как Вы смеете? — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы? — Нет. — Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
— Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану. — Не может быть! — Точно. Он так и сказал: — Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…
Если я не умру от передоза питьевым йогуртом, это будет Чудо.
Муж приходит домой утром. Жена: — Ты почему так поздно? — Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу! На следующий день под утро пришла жена. Муж: — Ты чего так поздно пришла? Жена: — Я — свободный человек? Или нет? — Ну уж черта с два! — Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол—литрой, Петька огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!