Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1267.

— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника». — Американское название «Юность Терминатора».

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!! — А чё? Десять баксов—то не лишние...

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

— Эта пушка предназначена для стрельбы навесом по закрытым целям...
— А если ее положить набок, будет она стрелять из—за угла?

Путин есть — ума не надо!

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем. А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Закрой глаза и никому не открывай.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За тысячу довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три—четыре? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где Ваши три—четыре? (Один): — Три—четыре! (Все): — СПА—СИ—БО!!!!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил... — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

— Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.

— Семенов! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Конечно, знаю.
— Отлично! Так скажите, в чем она?
— В мелочах: один валяется внутри квартиры, а другой висит снаружи!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо , что не гавкаешь!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал: — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

Пациент жалуется своему врачу – психотерапевту: — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям. — Как же она может ревновать, это лишь фантазии? — Они всё время у нас дома что—то забывают!

Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну: — Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых! — Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.