Из словаря современного языка: — Летописец — лето кончилось. Совсем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1264.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
У дураков две проблемы — Россия и дороги.
Девушка рассуждает после пластической операции: — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.
Разговор в буфете. — Что будем брать, пиво? — Какое пиво на рабочем месте! — Правильно. Нам две водки.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: — Посмотреть на ценник!
Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: [email protected]мэйл.ру
Бухгалтерам на заметку: — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.
Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице: — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он.... — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?
Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.
Шеф спрашивает подчиненного: — Вы почему сегодня опоздали? — Я объясню, но вы все равно не поверите. — Естественно, не поверю! Так почему? — Потому что я — мудак!
Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.
Украина мае талант. — Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.