Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1256.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!
Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой. — Что, милок, надругаться решил? — Ты что, бабка, вот грибы собираю! — А придется!
— Почему люди больше любят сказки, чем реальность? — Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Из разговора возле дверей венеролога: — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят: — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...
Если бы пчелы продавали мед, им бы жало было ни к чему.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: — Аптечка есть? — Нет, но со мной едет медсестра.
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: — А классно мы вас с Кубой накололи! — А мы зато на Чили оторвались! — Так это ж в сентябре было! — Ну и что?! — Дык у нас все на картошке были!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — Либо слияние, либо поглощение.
Идет урок в школе. Учительница говорит: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! И думает: — Слава богу что не сегодня!...