Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1253.
— Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий. — Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.
— Можно ли построить коммунизм?
— Построить—то можно, но выжить при нем — вряд ли.
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: — А вы знаете, для чего она служит? — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию? — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.
— В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет». — Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
— Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... — Возможно, страшная подруга — это вы.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. — Ученые долго ломали голову...
Компот из, с*ка, фруктов.
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
— Киевские риэлторы уверяли, что к моменту открытия трех новых станций метро в Голосеево и на Теремках цены на квартиры вблизи метро вырастут на 20 процентов! Почему же этого не происходит? — Оказалось, что в квартирах вблизи метро трещины растут гораздо быстрее, чем цены на них!
Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Подходит мужик к Илье Муромцу: — Гей, ты, добрый молодец — разберись—ка со Змеем—Горынычем! — Со Змеем—Горынычем—то я разберусь — а вот за гея ответишь.