Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1252.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены: — Муся, скотина, блюй в одном месте!

Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь. — Я тоже!

Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца: — Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Стук в дверь. Мужык открывает:
— Ты хто?
— Я твоя смерть...
— Ну и что?
— Ну и всё...

В зоопарке: — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! — Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? — Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

— Алло это прямая линия с Путиным? — Да. Встаньте с колен и говорите…

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!

— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете? — Возьму резинку, пойду по бабам. На фига мне эта окружность…

— Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

— Как по—вашему, Рабинович, что такое третья молодость? — Это, когда есть еще порох в пороховницах, но он уже сыплется...