Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !!!??? — Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1249.
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!
Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.
В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого—то криминального романа.
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: — Садись, подвезу... Дагестанец: — Не надо брат, я спешу!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную: — Баю—баюшки—баю. Где же носит мать твою!
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. — Слева направо, — ответил Шоу.
— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита. — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!
— Любопытно, что местом для своего первого зарубежного визита после избрания президентом Янукович выбрал именно Брюссель! — Поэтому совсем неудивительно, что именно Брюссель первым отказался принимать Януковича!
Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу. — На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.