На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1243.
Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так: — В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать… — Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке. — Сколько…? Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы. — ..минут до прихода поезда?
На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
— Теперь я точно знаю, что так противно скрипело в моем автомобиле. — И что же? — Мои новые ботинки.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни—ког—да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку.
Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: Что ты имеешь ввиду? Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры... Человек: Заткнись! Эльф:...полудраконы, полукобольды... Человек: Эй! Я сказал, заткнись! Эльф:...кентавры.
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Гермиона спрашивает Рона:
— Почему твоя кошка вчера так орала?
— Я её купал.
— Я тоже купала свою, но она молчала.
— А ты её выжимала?
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!