Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: — С днём рождения! Она не растерялась и отвечает: — До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: — С Новым годом!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1240.
Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: — Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? — Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.
— Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!
Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.
— Когда тебе клянутся в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это "я тебе не верю."
— 2008 год. В России очередной путч. — В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате MPEG4.
— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...
— Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно — всегда 99. Что посоветуете? Доктор: — А у меня, все наоборот — туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий: — Смотри, чукча, свалишься! Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему: — Колдун, однако…
Звонок по телефону: — Здраствуйте, а Лену можно? — Её нету. — Я знаю, она у меня, а её можно?..
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Встречаются два друга 8 марта: — Как дела? — Да вот своей бабе цветы купил! — Так они же искусственные! — Да и баба у меня — резиновая!
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками. Доктор: — Вы много пьете? — Нет, большей частью проливаю.
Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.