Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: — Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1237.
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— Вот ещё! С чего ты взяла?
— По—моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
— Ты мужу еду готовишь? — Нет. — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. — А откуда у вас столько книг по кулинарии? — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы... Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Азаров на днях в споре с шведским болельщиком выиграл пиво. Тут же на его странице в «Фэйсбуке» появилась просьба: — Бутылочку не выбрасывайте. Народ Украины.
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.
Доктор, я поломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите!
— Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд. — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые. — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? — Просто я вчера сюда уже заходил.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как—то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.