Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1236.
Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.
Во времена малых цен. — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: — Что же вы сразу не взяли обратный билет? — Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Пьяный мужик ползет по улице: — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова! — Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!
— В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из—за плохого качества и большого количества подделок. — После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
— Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
— Меня ещё никто не обвинял в жестокости!
— Ни одна живая душа!!!
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. — Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец. — Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями. — Оба избирателя остались довольны.
Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По—моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать!