Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей... Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1232.
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? — Два.
Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала. Мужу: — Я у тебя красивая? Муж: — Самая красивая! Жена игриво: — А ты уверен, что я на собрании была? Муж, задумчиво: — Самая красивая, но дура.
На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. — К сожалению нет, но спасибо за комплимент.
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора. — Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
— Вообще—то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
Мама спрашивает сына? — Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?! — Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
Хозяйка — бродяге: — Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада. — Спасибо, мадам! Но сначала я бы хоте посмотреть меню.
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он... сломался, можете... починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...
В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает: — А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.