Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1230.
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".
Блондинка на приеме у врача: — Откройте рот... Ну на колени—то вставать не надо...
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): — Господи, а что случилось—то?
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... — Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
— Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина. — Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу—бизнес?
Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик—так" всегда со мной.
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос:
— Как кормить раненого дятла?
Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Встретились два еврея, один говорит: — Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли..... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади утопились два еврея....
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Мужчина в поликлинике обращается к врачу: — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! — И чем же она занимается? — Меня ждет.