Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 123.
— Ты чем сегодня вечером будешь заниматься?
— Ничем — я пить бросил.
В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.
Диалог на экзамене: Препод: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: — Да где же вы видели такую лошадь?! Студент: — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!
– А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
Объявление: — Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Липосакция мозгов с гарантией на 6 недель.
— Следи за вещами, Золушка... — Это почему?! — Твой кучер — крыса!
Иногда человек чувствует себя уже плохо, потому что не понимает, что ему пока ещё хорошо.
— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? — Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. — Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. — Ну как, пригодился мой совет? — Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: — Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что на поезд опоздали? — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
Блондинка жалуется подруге: — Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. — Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.