Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1225.
КВН удивительно влияет на возраст... судите сами:
— Масляков старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.
120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: — Зачем??? — Да характерами не сошлись.... — А че ж раньше то не пришли??? — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: — Мы с ним поссорились.
Встречаются колобок и кубик—рубик! Кубик—рубик:
— Привет, я кубик—рубик!!!
Колобок:
— А я по твоему кто? Шарик—х*ярик?
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!!
В магазине: — У вас есть докторская колбаса? — Нет! Но есть кандидатская!
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: — Ты каждый день такое носишь? — Нет, — отвечает та, — это только на выход.