Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1221.
— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шл*хой! — А ты заведи себе такого, который не знает...
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто—нибудь, кто думает, что умеет.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: — До завтра? — То же самое услышать в субботу вечером!
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!
Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
Беседуют две женщины не первой молодости: — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна. — А сколько тебе лет? — Тридцать шесть. — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!