Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 122.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: — Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: — Раз... два... три — разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: — Раз, два, — задумался. — А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает: — Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо. — Ой, парашют забыл!

Свою голую жопу не видит только ее хозяин.

— Я что, по—твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург?. Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Общаются две студентки – блондинки: — Банк прислал смс—ку о том, что на счет пришла стипендия. — Очень вовремя, я как раз ее потратила.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Что—то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Театр одного порноактера.

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда. — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию? — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

— Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. — Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Социальная реклама. На сцене двое пьяных мужиков. – Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери! – К какой матери? – Ну, к этой… как ее?! Голос за кадром: – Они выпили и забыли своих родителей…

— Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане. — Вот именно, раньше мне хватало и на жену.