Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1215.

Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: — Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? — Десять франков. — А сколько сигар вы выкуриваете в день? — Ну, сигар, наверное, десять. — Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! — А вы сами курите, отец? — Никогда не курил. — Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль: — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: — Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. — Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! — Как это понимать? — Да как хотите, так и понимайте. — Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала. — Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

— Сын, я нашла у тебя в кармане пакетик с порошком! — Мам, это кокаин. — Ой, не звизди, втихаря стираешь свой кардиган, метросексуал гребанный!?

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Тишина... — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина... — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?